Les incendies de forêt au Canada alimentent des théories du complot sauvages

May 22, 2023

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Je ne sais pas ce qui est pire : les feux de forêt ou l'Amérique qui chante "Blame Canada".

Et par chanter, je veux dire siffler et pointer du doigt le nord. La première page du New York Post jeudi encadrait l'humeur grincheuse de notre voisin: "EH! POCALYPSE MAINTENANT. Les incendies de forêt de Canuck plongent NYC dans un enfer étrange et enfumé. BLAME CANADA!"

Les images sur les nouvelles du câble, en forte rotation avec "Canadian Wildfires" dans chaque chyron, étaient certainement étranges. L'Empire State Building, recouvert d'une brume de mandarine, avait l'air d'être sur Mars. Le match des Yankees a été annulé mercredi car l'équipe a cité "la mauvaise qualité de l'air due à la fumée des incendies de forêt au Canada".

Curieusement, les Bronx Bombers ne se sont pas faufilés dans un tir bon marché à Vladdy.

"Blâmer le Canada" n'a pas été la seule réaction aux enfers des forêts qui ont incendié plus de 3,5 millions d'hectares tout en bloquant le soleil pour des millions de personnes. En cette ère de désinformation fiévreuse, les incendies de forêt ont déclenché des conspirations sauvages impliquant tout, des lasers spatiaux aux ovnis en passant par la combustion spontanée boréale.

Rolling Stone a catalogué les réflexions sur le papier d'aluminium cette semaine, qui comprenaient la théorie du "Flame Thrower Drone". Une vidéo populaire sur les réseaux sociaux montrerait un hélicoptère crachant du feu sur une forêt. Cela a incité un whackadoodle influent à conclure: "Il semble que le Canada ne soit pas assez sophistiqué pour utiliser des armes à énergie dirigée (DEW). On dirait qu'ils ont plutôt opté pour un drone avec un lance-flammes."

Ce génie voudra peut-être rechercher sur Google la tactique de lutte contre les incendies de "retour en flammes".

Mais je ne suis pas ici pour commencer une autre guerre avec la foule de Cuckoo-For-Cocoa-Puffs. Je repousse toujours les anarchistes. Homme vivant, pour un groupe qui veut brûler le capitalisme, ces anarchistes sont plus sensibles que les Swifties.

Arrêtez d'envoyer des e-mails pour exiger que je lise Kropotkine ou Bakounine. N'arrive pas.

Ce que je me demande, en ce crépuscule diurne, c'est pourquoi les conspirateurs deviennent ennuyeux.

Ramenez la brigade du Triangle des Bermudes ! Dites aux lézards métamorphes que nous sommes en retard pour un nouveau bulletin fou ! Les Wildfire Conspiracies, avec leur bla "Taiga Great Awakening" ou bla-bla "Antifa Arsonists", sont tout simplement embarrassants.

Si vous n'êtes pas satisfait des causes officielles de conflagration de la foudre et de la sécheresse, fusionnez au moins vos croyances en une théorie unifiée et soutenez que les incendies au Québec ont été déclenchés par un Bigfoot insouciant qui s'est assoupi en soufflant sur des stogies avec John F. Kennedy Jr.

Si les attentats terroristes du 11 septembre étaient un travail interne, pourquoi des agents diaboliques n'altéreraient-ils pas secrètement les avions-citernes du Canada avant la saison des incendies de forêt et remplaceraient-ils le retardateur par du napalm pour créer un nuage de champignons qui pourrait recouvrir la côte est, se propager en Norvège et inspirer les dirigeants du Nouvel Ordre Mondial à adopter des mesures de confinement encore plus strictes ? Pourquoi George Soros a-t-il surnommé Toronto "The Big Smoke" ?

Et pourquoi aucune tour 5G n'a été endommagée dans les incendies ?

Voici le truc : je n'aime pas les théories du complot. Vous n'aimez pas les théories du complot. Aucune personne raisonnable ne gravite vers le déraisonnable. Mais chaque Canadien doit répandre des théories du complot maintenant pour échapper à la chaleur torride de « Blâmer le Canada ».

Jusqu'à ce que ces cieux apocalyptiques se dégagent – ​​je viens d'acheter un masque à gaz et des gouttes oculaires lubrifiantes sur Amazon pour pouvoir faire des travaux de jardinage ce week-end – nous devons tous nous boucher le nez et pomper des bêtises conspiratrices dans l'éther pour émousser le jeu du blâme.

Tucker Carlson a précédemment exigé une invasion à grande échelle de notre territoire souverain. Vous ne pensez pas que la jauge est cachée dans sa cabane de pêche et griffonne un monologue Twitter sur une serviette à cocktail qui demande au Canada de fournir des réparations pour l'asthme à tous les Américains en vertu d'une charte des Nations Unies qu'il ne comprend pas ?

Vous savez ce qui s'est passé cette semaine ? Mark Shaiman, le compositeur qui a co-écrit la chanson "Blame Canada" pour "South Park" en 1999, a proposé de nouvelles paroles pour refléter les incendies de forêt. Selon Playbill, ces lignes incluent : "Je ne peux pas respirer". "Ma poitrine brûle." "Blâmer le Canada." "Il semble que nos amis du Québec / Ont fait de Manhattan une épave puante." "Honte au Canada." "La fumée ontarienne / Ça nous étouffe."

Vous avez eu l'idée. Pensez maintenant à des façons d'épingler cela sur le monstre du Loch Ness.

Depuis quelques années, une Amérique polarisée est en guerre contre elle-même. Elle a maintenant un nouvel ennemi : le Canada. Je peux le sentir cette semaine dans le sous-texte des éditoriaux et le ricanement subtil des ancres de câble. Je peux le voir clairement dans des titres tels que "Vous voyez Hazy Skies? Blâmez le Canada", "Cette fumée que vous sentez… Blâmez le Canada" et, peut-être le plus choquant, "Je blâme le Canada d'avoir tué ma mère".

Bien sûr, nous pourrions essayer de nous défendre avec des faits. Nous pourrions indiquer à nos amis américains les statistiques du gouvernement sur le fait que le Canada possède près de 10 % des forêts du monde. Ou comment il y a eu plus de 7 000 incendies au cours du dernier quart de siècle.

Nous pourrions essayer d'avoir une conversation nuancée sur le changement climatique. Le ciel menaçant en ce moment n'est peut-être pas une anomalie - il peut être un signe avant-coureur de ce qui va arriver.

Ou nous pourrions battre les États-Unis dans leur passe-temps favori : les théories du complot.

Ne nous blâmez pas pour les incendies de forêt. Blâmez le Chupacabra. Blâmez les chemtrails. Blâmer la cible. La faute au fluor. Blâmez le faux alunissage. Blâmez les dragons. Blâmez les vampires. Blâmez les "règles de Vanderpump". Blâmez les gobelins pyromanes qui se sont échappés de sous le tailleur-pantalon d'Hillary Clinton en passant en contrebande des briquets Bic à travers la frontière.

Amérique, ne vous laissez pas brûler par les fausses nouvelles.

Ce ne sont pas des "feux de forêt canadiens" et vous ne pouvez pas prouver le contraire.

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